父母应对孩子撒谎的教育方法

2021-02-06 教育

  孩子最近出现了爱撒谎的情况,估计是他在学校交上了一些爱撒谎的朋友,我该怎么办?如果孩子撒谎了你是要当虎妈还是猫爸呢?

  孩子说谎几乎是每个父母都非常关心的问题,而我们每一位父母都非常清楚地知道——孩子撒谎不是天性,因为孩子小时候并不会的,相反,很可能由于我们的孩子曾经过于单纯,将真话直接说出来,还让我们尴尬过,对吗?

  好了,就在这个地方!孩子出现撒谎的最重要原因,往往不是他交上了爱撒谎的朋友,而是因为他耳濡目染了我们成年人的撒谎习惯。 为了能引导孩子去除撒谎的坏习惯,我们第一要做的事情是—— 自我反省 已经熟视无睹的 撒谎习惯 在我们的日常生活中,为了避免一些邻居、亲友之间的尴尬关系,为了一些小小的方便或利益,我们撒个没有什么恶意的小谎,也许在心理上没有觉得有什么不对,也不会当一回事来自省,或者警示。 但是,这样的事情,一旦习以为常了,我们的孩子就不可能不会感知到 ——哎,爸爸在撒谎耶,原来这样是可以的! ——或许当我们的孩子单纯地直接揭穿我们的小谎言:爸爸,妈妈在家的,你为什么说不在家里呢? ——爸爸,你不是说过,这些是不好的吗?怎么今天又跟叔叔说,这些是很好的呢? 只是,孩子会从什么时候开始掌握,并运用撒谎这个工具,对于不同的孩子来说,会有早晚不一致的现象。这也说明——其实我们的孩子是不习惯说谎话的,真话说起来是没有负担的,而且也不需要任何更高超语言技术和情绪控制技术,但谎言需要!

  我曾经为一位母亲做过一次类似的咨询,我没有给她更多的建议,而是让她回家好好自省观察自己,在日常生活中是否有撒谎的习惯,她当时非常不能接受我这样的看法,但出于对聊爸的信任,还是决定回去尝试一下,也许这是一个非常重要的突破口。一个多星期之后,这位妈妈打电话来跟我说,这几天晚上睡前都会认真地反思一天自己的言语,并记录下来,她很吃惊地发现自己为了方便撒了八次谎,而当时都没有注意到这些,谎话说得非常顺畅和自然。 比如她找不到合适的车位,就去到酒店专用停车场泊车,当保安问起时,她告诉对方自己是酒店的住客;比如她不想参加办公室的某同事周末活动,就称这个周末已经答应陪儿子去科技馆学习,实在不好意思等。 随后,她开始反省自己在孩子面前,也有过很多言行不一致的情况,有撒谎和不守大众规则的行为,甚至在有些事情上,已经形成了习惯。 此时,这位妈妈已经明白了,自己才是影响孩子撒谎的真正原因,东儿爸爸你是否也愿意像这位妈妈一样,从开始反省、观察自己的言行开始,寻找孩子撒谎的原因呢? 我很敬佩这位妈妈的勇气,她决定跟儿子好好谈谈,一条条剖析,解说自己撒谎时的内心活动,并逐一与孩子一起探讨,怎样应付这些可能令人尴尬,希望获得方便帮助,以及取得他人谅解等的情况。 

  另外,还有几件事情,在我们的家庭教育中,对于孩子诚实品质的培养非常重要—— 尊重孩子的隐私权 孩子在一天天长大,对于我们父母来说,可能不是特别的敏感,总觉得孩子就是孩子,即使看到他已经长得很高大了,说话也很成熟了,但我们依然会夸大孩子的孩子气,在心理上,依然觉得孩子没有真正地长大。 就是这样的原因—— 父母觉得孩子还是孩子,而孩子却很明确的认为自己已经长大成人 这样的意识冲突,就导致了青春期的叛逆与亲子关系的紧张。 于是,孩子与父母之间就会发生——隐私的保卫战。

  有的孩子会与父母发生正面冲突,直接拒绝回答父母关于他在学校的生活情况,拒绝回答参加同学聚会时发生的故事,拒绝回答自己的喜好和出门与谁一起去玩了等 而有些从小就懂得乖乖表达的孩子,在这场隐私保卫战中,学会了编造谎言来应对父母的打听习惯和凡事询问细节的惯例。 孩子渐渐长大,他们需要独立的心理期待也在与日俱增,变得越来越强烈。因此也就会越来越不愿意让别人,也包括自己的父母知道自己的私事。

  我们父母是否在这个时候,要认真地思考一下—— 我们到底需要知道孩子在生活方面的哪些事情?不需要知道的又有哪些? 比如在过去的清单中有: ——他空闲的时候去哪里玩了?与谁一起去的?玩了些什么? ——家庭作业是否已经写完?这次考试成绩排名第几?上课有没有专心听讲? ——他有参加哪些校内活动?与同学关系好吗?最要好的同学情况如何? ——他在同学中玩游戏的时间是属于长的吗?成绩好的同学也玩游戏吗? 那随着孩子的长大,我们是否需要相对应地修改和减少哪些内容,以培养孩子的独立性,尊重他们的隐私权呢? 当孩子的隐私权获得了尊重,孩子撒谎的动因就会得到接触,谎言的价值就会变得很无市场,这对于孩子的诚实品质构建,具有极大的积极作用。 陈述观点而非听取解释即使是最好的父母,他们的孩子也可能会撒谎的,那么发现孩子撒谎时,该怎么处理才好呢? 我个人觉得用各种手段引诱逼迫孩子招认真相是最不恰当的方法,尤其是父母直接威胁孩子,要当面电话谁,谁,谁,对质孩子的谎言真相,更是完全不可取的!这样做的结果,可能我们确认了孩子谎言,但也彻底将我们的孩子推向了我们的对立面,并且还会深深地刺伤孩子在他伙伴中的自尊心和骄傲感。

  问题的核心是——这么做依然不能让我们的孩子懂得撒谎到底有什么不好。 与其这样煞费心思地,设局去查明孩子是否撒谎,倒不如把关注点集中在怎样防止孩子再犯的问题上,防止再犯,就是让孩子从心理完全地认知到撒谎毫无意义和价值,让孩子在心理选择上完全感知到撒谎是一件费力不讨巧的活儿。 那怎么能达到这样的心理效果呢?——只要我们不好奇,不打听,不爱听孩子的各种解释,不会被他动人的解释所感动和动摇我们的目的,那么孩子撒谎的价值就全然消失了。我们只要认真的思考一下,就会很清楚地知道—— 撒谎 就是在为自己 找最佳的理由和解释 比如孩子放学回家晚了,我们很多父母见到孩子的第一句话,往往都是问:“怎么这么晚才回来?又去哪里玩了?不想吃饭了,还是不想回家了?”于是孩子就开始做出非常委屈的表情,或者非常懊恼生气的情绪来应对我们,开始一大通的合理解释,来说明他不是去玩了,也不是不要吃饭,更不是不要回家! 于是,我们就可能与孩子展开一场测谎与编慌的大戏,这是非常可怕的家教状态哦,这样的.教育形式,是很容易促进孩子认知到——提前编好完美的谎言才是最重要的,甚至为了编撰谎言,还会动用好几个同学一起参与,形成团体谎言结构哦! 所以,我建议——当孩子开始向我们解释他为什么回家晚的了的时候,我们只需要回应一句:“我不是要听你的解释,而是很担心你在路上的安全,所以,你如果知道自己不能按时回家,就要打电话回来告知一声,或让我们去接你。知道了吗?” 陈述观点比听孩子解释,更容易杜绝孩子撒谎的动因。

  坚定地信任孩子要培养孩子的诚实品质,我们最需要做的事情,就是展现我们的对孩子的坚定信任!这一点非常的重要,我们信任孩子,不是取决于孩子有没有值得我们信任的言行,而是我们坚定的信任能培养出孩子值得天下信任的品行。 因为孩子总是能得到父母的信任时,他内心的骄傲和自信就会不断地被强化,撒谎的意义和价值将会荡然不存。 我们信任孩子,不是对孩子遵守我们期待的交换,而是信任孩子的言行是真诚,真实,真心的,也许我们的孩子的真诚,真实,真心并不一定能得到我们所期待的成绩,但我们依然会坚定地信任他!支持他!

  孩子也会在这期间自动地修正自己的行为方式,以取得更好的成绩和不断地进步的。 我们坚定的信任,甚至会在孩子偶尔一次的撒谎之后,依然保持着。我们对孩子的撒谎,会表达出十分的难过,但不是失望,不是后悔,而是不可动摇的继续信任,这对孩子来说,会造成很大的内心愧疚动力。这份愧疚,对于孩子不再犯规撒谎,是非常重要的心理力量。

  好了,说了这么多,聊爸要提醒所有在校学生的爸爸妈妈,尤其是进入青春期的孩子父母,新学期到来了,同时也是撒谎及其他过往孩子身上的坏习惯,又到一次可以重新修正的起点上了,不要错过哦! 亲爱的爸爸妈妈们,好好思考吧!调整过往我们对孩子的教育方式,在新的学期里,用的心的体谅,用新的方式,创造一个新的家庭教育环境,让我们的孩子有一个美好的新的开始,新的成绩!

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