家长用示范和教育培养孩子习惯

家长用示范和教育培养孩子习惯

　　我们的期待落空了。10月31日有对双胞胎的妈妈表示要把孩子送到我们园，第二天早上我特意多买了菜，还买了一个大柚子，结果她改变主意了。11月份不仅没有增加一个新入园的孩子，还走了一个。

　　不知道翔翔是否还会想念我们？她的离去不仅仅使我们的孩子人数降到只有三人，还给我们每个人留下了无尽的思念。尤其是李玲老师，当她第一次说“我真想去翔翔的幼儿园看看，不知道在什么地方”，我以为她是想知道那个幼儿园究竟好在哪里，把翔翔吸引走了。当李玲老师第二次又提到想去翔翔的幼儿园看看时，我才明白她太想念翔翔了，她太想知道翔翔在新的幼儿园过得好不好。

　　乐乐几次哭着问翔翔呢，她怎么不来幼儿园？李玲老师说她妈妈带她去很远的地方办事了，要过很长时间才能回来。望着沙坑里玩耍的孩子中少了一个小小的身影，李玲老师十分难过，她说：“我原想，当幼儿园的老师，就要毫无保留地把全部的爱给予孩子，把别人的孩子当做是自己的孩子一样，可是现在我发现也许不能这么做，孩子们总有一天要离开我们园的，到那时，心里割舍不下怎么办？”

　　上周，我们面临妈妈做老师带来的两难处境。但这周一，李玲老师就重新调整了自己，遇到乐乐把别的孩子弄哭的情况，她一再坚持让乐乐道歉。很快，孩子们的哭声减少了，孩子之间的玩耍更加开心。其实，李玲老师曾经坚持让乐乐道歉，可是家长认为如果勉强孩子道歉，不会有效果，反而会加深孩子之间的不友好。家长的意见似乎也有道理，于是当乐乐不肯道歉时，李老师说他几句就算了。现在看来，即使孩子是勉强或被迫说声“对不起”，也比什么也不说要好。由于缺乏经验，有时觉得不同的说法都蛮有道理，只有实践后才能找到最佳的方式。一个孩子欺负了别的孩子，无论有意或无意，也无论出于什么原因，老师一定要有明确的态度，坚持让做错事情的孩子道歉，或让他感觉到这么做是不被允许的。

　　美国心理学家班杜拉曾在1965年做过一项实验，他让幼儿看成人攻击不倒翁的电视短片。短片有三种不同的版本：第一个是成人攻击不倒翁后，得到奖赏；第二个是成人受到训斥、惩罚；第三个是既没有奖赏，也没有批评、责骂。幼儿分为三组，每组看一个版本，然后将三组幼儿放在与电视短片很相似的房间里，里面有许多不倒翁。结果发现，观看第一和第三个版本的幼儿，都模仿了短片中成年人的攻击行为，而观看第二个版本的幼儿没有表现出攻击行为。这说明幼儿能从观察别人的行为中进行学习。老师对有攻击行为的孩子进行制止，同时也给别的孩子施加了正确的影响。如果老师不管不问或轻描淡写，只能助长孩子的不良行为，使整个班级难以管理。

　　在批评孩子的时候，一定要注意只是针对他的某个行为，而不是针对孩子本人。比如一个孩子把鞋子放在餐桌上，老师就要严肃地告诉他：“鞋子应该放到哪里？不能把鞋子放在吃饭用的桌子上。”千万不能说：“你这个孩子怎么不懂事，谁像你这样把鞋子放到餐桌上？”小孩子不知道社会行为的规范，需要成人帮助他去建立。小孩子做事通常不会有任何恶意或不良企图，他只是在试探、满足好奇心。成人制止他的某些行为，同时也是在保护他。比如，不能攀爬有危险的栏杆以免发生意外，不能随便乱扔垃圾，不能随便推人……这既是在保护环境和他人，也是在保护这个孩子。垃圾遍地不卫生又不整洁，如果可以随便推人的话，别人也会随便推他。

　　批评孩子的时候，声音要沉着、严厉、坚定。说话严厉的程度要看孩子的年龄。如果是1岁多的孩子把鞋子放在餐桌上，成人的说话态度就要温和，毕竟他还太小，不懂规矩。批评过后，老师在适当的时候，要给予孩子更多的爱，让他感觉到老师非常爱他。妈妈有时也会严厉地批评孩子，但孩子为什么还是依恋妈妈呢？因为，孩子知道无论他做错了什么，妈妈还是最最爱他。老师也应该这样，无论孩子做了什么错事，老师对他的爱应一如既往。

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