亲子沟通技巧

2022-02-21 职场

  在许多家庭,家长和孩子无法沟通,孩子也根本不听家长的话,如何培养良好和有效的亲子关系技巧?亲子沟通仅仅是过程,目的让让孩子优秀,与父母的亲子关系更紧密,而不是通过讲道理、大吼大叫让孩子变得“听话”,这里给大家分享一些亲子沟通技巧通用15篇的相关内容,希望能帮助到大家。

  亲子沟通技巧 篇1

  一、做一个好听众

  随着年龄的增大,许多青少年认为坐下来同父母细诉衷肠是一件很别扭的事。而对于父母来说,必须设法让子女觉得那样做是很自然的,其诀窍就是要让家里时时有一种“聆听的气氛”,这样孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈,自然会来找你。要达到这个目的,其中一个好办法就是经常抽空陪伴孩子并做一个好听众,而晚饭是全家共聚的好机会。可惜这一点往往被一些父母忽视。同时,现在已经有越来越多的青少年很少同父母一起吃晚饭。父母如果每天晚饭时肯留心听儿女说话,会让儿女觉得自己受重视,而创造这样的“聆听气氛”会很有效。

  二、学会与子女平行交谈

  用平行交谈的方法跟青春期的儿女谈话往往能引起热烈的反应。所谓平行交谈,即父母与子女一起从事一些普通活动时进行交谈,但重点要放在活动上,而不是谈话的内容,双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在,而对父母来说尤其如此。几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会,例如和孩子一起看电视或进行体育活动。一位父亲就很会利用这样的机会:“我常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球,那时候我们往往谈起某位老师或学校里发生的某件事情,但都只是随便聊聊,不是严肃的讨论。我发现儿子很喜欢这种形式的谈话,从这种活动中我也较好地了解到儿子的情况。”

  三、只做顾问不做“指导员”

  有时父母提出的意见即使很好,孩子们也不喜欢,因为他们需要的不是“指导员”,而是顾问——只会细心地聆听,协助他们做出抉择,不是插手来干预他们的事情而是建议他们改弦更张。要是孩子把事情搞砸了,不宜直接干预、批评,孩子不喜欢别人指出他们把事情搞得一塌糊涂,更不需要别人教他们如何走出困境。父母应该协助子女仔细检讨这件事,青少年往往能自行想出叫人拍案叫绝的解决方法。

  四、给孩子足够的自由天地

  青少年需要感觉到自己的生活并非完全由父母来控制,孩子到了一定年龄都渴望有自己的空间,父母尽量不要擅入他们的房间,不要让他们觉得只有跑到外面才会有这样的空间。我的一位同事在这方面就做得很好,他说:“孩子的房间里常常挤满了他的朋友,他们或谈天说地,或吃东西,或玩电子游戏,虽然经常吵吵嚷嚷,但我觉得这并不要紧,因为只要孩子没有变坏,很安全就行了。”

  当代的青少年越来越渴求有自己的私生活,他们往往因此变得感情冷淡、喜欢独处,不肯与父母在一起。有些父母被十几岁的孩子避开或推开会感到很难过,其实这是青春期子女正常的表现,很多父母不明白的是,尽管孩子想避开父母,却不希望父母也这样对待他们。

  五、把要说的话写下来

  很多专家建议,做父母的把不想直接向子女说或可能不中听的话写下来。因为把话写下来,你的话就会显得很有分量,一般人会认为白纸黑字更加可信,而且可以一看再看。有一位美国的母亲发现她14岁的女儿已经开始同男孩子约会了,她想向女儿强调性爱可能引起的危险后果,但是每次刚刚开口,女儿就不耐烦地说:“这些我早就知道了。”于是这位母亲就写了封信给女儿,她在信中细说了她的忧虑,还说她知道自己不能对女儿凡事都要过问,然后她把信放在了女儿的床上。女儿一直没有表示收到过这封信,直到三年后的一天,母女俩正在厨房里忙着,女儿突然开口说道,她正在等待那个人的出现,因为“那封信影响了我”。

  六、不要无所不问

  青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母,如果你的孩子也是这样,你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物,加以珍视。曾有一位身为人母的同事,有一天她15岁的女儿回家后就抽抽搭搭地哭泣,但没有告诉她原因。于是她陪女儿坐在沙发上搂着她,过了一会儿,女儿就走出房间不哭了。那位母亲始终不知道女儿为什么哭,但她明白那一天女儿需要的不是自己的提问而是慰藉。几年后母女俩谈起这件事时,女儿已经记不起哭泣的原因,但是她说她记得当时母亲在她身边,而对女儿来说,母亲在身边才是最为重要的。

  青春期的孩子心智尚未成熟,但是他们又不愿意被别人看做是小孩子。这种矛盾就让很多的父母与孩子产生不快。父母和孩子沟通的时候,尽量让他们感觉到自己是被尊重的,与家长处于同一个位置层面。

  家长朋友该如何与孩子进行沟通呢?以上为大家介绍了与孩子沟通的六种方式,与孩子沟通的时候要讲究方式方法,这样才能建立更好的亲子关系。

  亲子沟通技巧 篇2

  1、观察:父母亲必须要随时注意孩子的面目表情、行为举止,这样才能了解孩子的生理与心理状态,进而能主动的与子女交谈,产生沟通的动机,也才能适时的给予辅导与协助。

  2、倾听:当孩子想要表达自己的看法,或吐露自己的感受时,父母应该要让孩子觉得父母是很「全神贯注」地在注意听你的想法与感觉,就算身边有事情也应该放下,眼神的接触是沟通不可或缺的要件之一,适时的给予反应或支持,会让彼此的关系更为接近。

  3、关注:纵使父母亲本身太忙,关心的话语与眼神还是不可或缺的,如:「小明这次的考的很好,爸爸很高兴」;或是偶而身体动作的接纳(如拥抱、摸摸头),以缩短彼此之间的距离。

  4、同理心:父母亲不要一味地用自己的角度来思考孩子的问题,有时候站在孩子的立场来思考,会让彼此的感觉更为接近,也才能进入孩子的内心世界,体会孩子的喜怒哀乐,「将心比心」是最好的形容词。

  5、主动的鼓励:不要因为做错事就开口骂他,要主动发现孩子的优点,多鼓励。奖励比惩罚有效,可以使亲子关系更为融洽,就算孩子做错事,也应该赞赏孩子做事的努力,再就事论事,这样比较象是在给孩子意见或建议。

  6、注意语气与声调:不要老是用责备的口吻说:「不要这样.....」、「你是怎么做的」、「怎么会.....」,多使用和善、建议的语气说「你能说说看.....」、「你的想法是....」,这样有助于沟通的气氛,也让沟通变得更能令人接受。

  7、语句应用:三个因素,行为-当你…、感受-我觉得…、后果-因为…,如:「当你很晚回家的时候,我觉得很担心,因为怕你在外面出事」,这样可以让孩子了解他的行为,会造成什么伤害或后果,尽量表达自己的情绪,切忌责骂或处罚。

  8、冲突的解决:亲子难免会发生冲突,这时候不要拿出父母的权威,要求孩子要听自己的,让孩子说出自己的理由,并且用与孩子商量解决事情的态度,针对问题,与孩子一起思考一个两全其美的办法,这样不仅可以和平的解决问题,更可以培养亲子间的良好关系。如果父母本身有过错,应该向孩子表达自己的歉意,以化解误会,促进家庭和谐。

  亲子沟通的技巧有哪些:

  一、每周安排一次或以上的“黄金时间”。

  在那段时间里,家长与孩子共同选出某一项活动一齐去做。其中包括四个步骤,一是共同挑选活动,二是双方订下、“黄金时间”的“约会”时间;三是家长用嘉许、描述、接触等新的行为模式,避免质询、命令、批评的模式;四是活动结束后,家长和孩子一起讨论各人的观察和感受。

  二、设立“好行为箱”。

  一个孩子的成长是克服恐惧到培养自信、自爱、自尊的过程,这需要很多肯定,而传统教育中,孩子每天得到的否定永远比肯定多。因此家长注意孩子的良好行为,给他肯定,是他健康成长的重要工作。你可找一个小箱子,放在一个固定的地方,外面贴上“好行为箱”的贴纸,每次看到孩子有良好行为,就写在纸上放入箱内,每天晚上睡觉前和孩子一起查看。

  三、亲子关系急救箱。

  “太空时间”,用于挽救濒临破裂的家庭关系。这是家长和孩子共度的特别时间,双方要把所有不愉快的情绪抛开,就像坐火箭去了太空,把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫无拘束地说出心里话,而家长亦可毫无保留地献出关怀、支持和爱,目的是不要为原先存在的情绪或态度形成隔膜,使亲子关系中断和让孩子感到无助。

  亲子沟通技巧 篇3

  教育孩子是一门艺术,而这门艺术却困扰着很多做家长的,在教育孩子的过程中家长要掌握的关键因素是学会如何与孩子沟通。很多书籍中也介绍各种各样的方法技巧,但效果往往差强人意。其实亲子之间的沟通不应被视为一种理论的实践,也不仅限于言语上的表达,它表现在在日常生活中的方方面面,除了文字的传递之外,它包含的方式很多,包括表情、手势、姿态、声调等等。下面介绍几种亲子沟通的技巧,也许您会派上用场。

  “一要”:小孩子都有很强的好奇心,想去尝试很多事情,但家长出于某些考虑,就会跟宝宝灌输,这个你不要做,那个你不要做,孩子这个时候反而会出现疑问,爸爸妈妈为什么不要我做这个。相反孩子会对这个事物更感兴趣,去看那个究竟是什么。就是这个原因家长会发现孩子越来越不听话。

  所以家长要注意的是,如果某些事情没有危及宝宝的安全就应该让孩子去做,不要阻止孩子去做某些事情,而应该是告诉孩子做事情的方法。

  “二少”:第一家长尽量少说“但是”。往往家长在肯定孩子成绩之后,会跟着一个但是,这样把孩子前面的成绩全都抹杀了。第二要少说“结果”的东西。人的学习、成长过程,是一个慢慢探索和实践的过程。没有一蹴而就的,连爱迪生发明那么多东西,也要试验无数次,失败无数次。父母要给孩子时间,要容忍孩子的错误。

  过程才是最重要的,要发现造成结果的原因是什么,要告诉孩子过程的重要性。比如孩子考试取得好的成绩,父母一定要表扬他是怎么样努力才取得好成绩的。把这个过程给他描述出来的时候,宝宝会容易关注到他是为什么而获得结果的,而不是简单的去追求这个结果。这样孩子就会懂得怎么样做。

  “三多”:让孩子“多参与”。基本上所以的孩子都希望参与到大人的活动中,家长要给孩子这样的机会。

  “多引导孩子做到”。孩子的经验和能力是有限的,把所有事情做好是不可能的。所以家长要帮助孩子去做到某个结果,而且父母要告诉孩子做的方法,之后再让孩子体验成功的过程,是怎样做到的。只有这样孩子才能够真正去学。“多赞扬孩子”。好孩子是夸出来的,当他做到了,父母要及时给予表扬:“你真的好棒啊。”这样孩子会更有自信心,下次遇到问题就会勇敢的去面对了

  调查发现以上几点和强生婴儿天然舒润提出的“天然育儿“的理念不谋而合,当然除了育儿方式要天然之外,在给孩子进行亲子沟通的同时,孩子的身体也要进行护理和呵护,现在正是春季,天气干燥,家长可以为孩子选用强生婴儿天然舒润系列沐浴露、润肤霜、护体霜,都是萃取大自然的植物精华。这样不仅在心灵上给孩子足够的呵护,从身体上也让孩子体验到保护的作用。

  亲子沟通技巧 篇4

  学会接纳孩子

  专家表示,心理学把接纳视为沟通的先锋。接纳就是在跟孩子沟通时,注意接受、容纳、解读孩子传达出的各种信息,然后利用这些信息做出更妥当的回应。当需要说服孩子的时候,接纳的语言表述是:“我很理解你现在的感受(委屈、伤心等)”;重复孩子说过的话表示接纳;还可以用肢体语言和表情来接纳。

  专家建议家长们要通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通,就比较容易调动孩子的积极性,而且能够把握住孩子思想、行动的方向。要善于将孩子的行动目标分成许多的小台阶,每一步都具体而又相对容易的能够达到目标,让他们每一步都体会到成功的乐趣。

  讲究沟通技巧

  现在的孩子是伴着“声光电”诞生并成长的,如果做父亲的还只用嗓子单声道地告诉自己的孩子应该怎么做,他们就会感觉特别枯燥没意思。

  专家表示,好多孩子在今天可以一边看电视,一边听音乐,而又一边写作业,产生了这种多点接收的习惯和技能。所以如果父辈仍然用原来自己受教育的模式来教育自己的孩子,必然不可能引起孩子的兴趣。

  沟通自然要讲究技巧,特别要注意几点:

  一是父亲是孩子的终身榜样,要求孩子做到的,首先自己要做到。

  二是心理学强调“阳性强化”,对孩子要做到最多地欣赏优点,尽量地包容缺点,不要用放大镜看孩子的缺点,要知道世界上没有完美的孩子,再完美的孩子都有自己的缺点的。

  三是纠正孩子关键性缺点要考虑成熟,讲究地点和时机。

  专家建议,常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性。比如送生日蛋糕,可以插一面小旗子,写着“孩子我爱你”;常常和孩子一起参加亲子游戏、旅游活动、讨论问题等,能更有效地增加父子之间的情感。

  亲子沟通技巧 篇5

  只要每一位老师都用真诚的心去和家长沟通与交流,取得家长的理解和信任,家校联动才能建立比较坚实的互信基础,才能更好地培养孩子。

  良好的家校沟通环境是学生健康成长的重要保证。坚持及时为重的家校沟通原则,可以收到很好的效果。

  首先,在问题学生的教育方法上要及时与家长商讨。面对这样的学生,很多老师往往缺乏必要的细心和耐心,教育方法简单粗暴,不但对学生心理造成了伤害,同时也离散了家校之间的感情。同事的班里有个男孩子特别调皮,有一次因为别人不给他抄作业,他居然把人家的作业本给撕烂了。同事非常生气,为了惩罚他,很长时间都不让他写作业。家长知道后,对同事的做法极为不满。试想,如果我们能够及时和家长沟通,并积极商讨方法,家校共同努力,就不会产生那么多不必要的误解了。

  其次,在一些敏感问题上要及时对家长做出解释。比如教育收费的问题,如果校方在教育收费问题上不能做到公正与透明,同样也会影响家校沟通工作的顺利开展。因此,学校在每一项收费问题上都必须做到公开、公正,做到有理有据,让家长看得清。

  再次,加强沟通与交流,及时给予贴心的关爱。学校和老师应该树立起良好的服务意识,急家长之所需,给予贴心的关爱。如学生家发生意外事故了,我们要送去最及时的帮助与问候;学生家长在家庭教育方面存在困难或疑惑,我们要给予高度的重视和热情的帮助。

  亲子沟通技巧 篇6

  澳洲留学:高中重视陪伴与关注亲子沟通有技巧。11月份,在送走了各种国际教育展之后,留学市场迎来了海外高中组团招生热潮。据某留学机构统计,赴海外读中学的群体中,8成是高中生。与去年同期相比,今年申请美国、加拿大、英国、澳大利亚等几大热门国的中学生增长15%。

  一、在特定年龄,孩子更需要的是陪伴

  跟风送孩子去国外读高中是否真有必要?加拿大籍华人、《海归博士的家庭教科书》作者朱凡先生在接受记者采访时表示,父母应该和孩子一起商量,而不是自己做主。否则,孩子没有参与其中,弄不清出国的目的,这样在国外学习动力欠缺、一旦遇到生活或学习的困难,主动去解决的积极性就低,甚至还会埋怨父母当年不顾亲情把送他出国。这是让人非常遗憾和心疼的事,在父母而言,该尽的心思该花的钱,全给了孩子,却得来这样的回报。在特定年龄,孩子更需要的是陪伴与关注,而不是名校、外国国籍,家长要学会聆听和尊重孩子的想法。

  在朱凡看来,中、西高中教育体制上最大的不同在于,国内是驱赶着孩子千军万马过独木桥,在高度统一的教学设置和白热化的竞争氛围之下,学生鲜有时间去认真思考自己的理想,规划职业和生活,包括知识架构以及对社会的回馈。而国外一般都教会学生从中学开始规划自己的未来,掌握自主权。

  二、亲子沟通技巧:小事放手大事商量

  留学生父母如何越洋与孩子保持沟通?朱凡坦言,在大女儿出国前,的确也会担心女儿的适应问题,担心女儿的学习会跟不上全英文教学的节奏和进度,因为中外文化差异,一时难以融入大环境,产生孤独感。然而,他并没有像其他中国父母那样,天天追着孩子问分数问冷暖,而是采取了放手的态度。

  既然跟孩子都商量好,让她出国读书。那么她在国外就应该学会独立。他表示,家长要和孩子保持良好沟通,这样,孩子遇到重大问题,就会告诉家长并询问意见。至于其他的小事,该放手时就得放手。帮得越多,孩子反而会产生依赖,不利于她在当地真正地独立学习、生活,还可能会减慢她的适应过程。

  他强调,到了中学阶段,在适当时候,可以让孩子当主角,父母当听众。但父母要重视开学的第一天,和期末考试的第一天。在新学期给孩子打气,期末开考叮嘱几句,让孩子感受到父母的同在。

  亲子沟通技巧 篇7

  1、家长要及时了解孩子的发展程度。

  父母应该知道多大的孩子理解多少的话,如果父母尽说些孩子无法理解的话,或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大,亲子间对话也势必难以搭得上线,就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。

  2、不管孩子跟你说什么,千万别笑他。

  孩子的世界与想法是和大人们不同的,除非孩子自己也在笑,否则别去笑他。尤其当孩子很认真地告诉你什么时,你轻蔑或不相信的态度,只会伤害孩子,而且以后也不再跟你谈了。、交谈中的幽默是好的,是沟通中的最好润滑剂,但要小心使用幽默,要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。

  3、在回答孩子的问话时要注意方式。

  孩子提出问题时,应先了解其真正含意,并针对孩子的需要做回答。例如孩子问:“妈妈,你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是:“妈妈,我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的,就可以说:“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴,因为这正是孩子当时的心愿。

  4、在与孩子交流的话题上,可以经常变换新鲜的内容。

  常变换新鲜的话题会引起孩子的兴趣,例如:“你猜猜看今天我发生了什么事?”、“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙?”、“如果有一天,太空人真的不到地球……”等问题,相信会比“今天过得好不好?”“快乐不快乐”更能吸引孩子。因此有时一些啰嗦的话反而起到更好的效果,只是要运用得当。

  5、家长注意孩子的反应与态度。

  现代父母由于工作忙碌,在和孩子说话时,常常会急着表达自己的意见和指示,期望孩子乖乖照自己的话做,最好不要有意见。所以,往往没有仔细地把孩子的话听完,而孩子感觉与父母难以沟通,代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要,不但要听完孩子的讲述,还要理解孩子所表达的意愿。

  6、家长要懂得充实孩子的生活经验。

  父母与孩子对谈的题材,大部分是来自生活之中,因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物,如一花一草一木,路上车子的颜色、造型、品牌,街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗等,都可以成为谈话的素材,孩子的观察力会自然而然地提高。当然,父母是孩子第一任老师,所以父母的引导对孩子是十分重要的。

  7、家长注意体会孩子的感受。

  如果孩子在外面受了委屈,或者与好朋友或心爱的宠物分离时,孩子细腻的小心灵会难过半天。这时候就很需要家长的关心,但父母如果只是一味地告诉他“没关系,坚强一点”,“这没什么好难过的”等话语,这就会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受,如果父母把话改一改,比如说:“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。

  8、家长对孩子说话时要避免用负面意义的说话语气。

  所谓的负面比如家长不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你应该……”、“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。而且说的多了,孩子对此更是无所谓的态度,所以家长再说类似的话就没有任何意义,还让孩子感到厌恶。

  9、讲究沟通技巧。

  专家表示,好多孩子在今天可以一边看电视,一边听音乐,而又一边写作业,产生了这种多点接收的习惯和技能。所以如果父辈仍然用原来自己受教育的模式来教育自己的孩子,必然不可能引起孩子的兴趣。、沟通自然要讲究技巧,特别要注意几点:、一是父亲是孩子的终身榜样,要求孩子做到的,首先自己要做到。、二是心理学强调“阳性强化”,对孩子要做到最多地欣赏优点,尽量地包容缺点,不要用放大镜看孩子的缺点,要知道世界上没有完美的孩子,再完美的孩子都有自己的缺点的。、三是纠正孩子关键性缺点要考虑成熟,讲究地点和时机。

  10、学会接纳孩子。

  专家表示,心理学把接纳视为沟通的先锋。接纳就是在跟孩子沟通时,注意接受、容纳、解读孩子传达出的各种信息,然后利用这些信息做出更妥当的回应。当需要说服孩子的时候,接纳的语言表述是:“我很理解你现在的感受(委屈、伤心等)”;重复孩子说过的话表示接纳;还可以用肢体语言和表情来接纳。、专家建议家长们要通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通,就比较容易调动孩子的积极性,而且能够把握住孩子思想、行动的方向。要善于将孩子的行动目标分成许多的小台阶,每一步都具体而又相对容易的能够达到目标,让他们每一步都体会到成功的乐趣。

  亲子沟通技巧 篇8

  在孩子面前“小心说话”

  很多人以为小孩子什么也不懂,因此在孩子面前讲话时非常不注意,就好像他根本不存在似的,但事实却并非如此。锐奇教授说:“孩子在出生一年内就能够体会和理解情感上的概念,在通常情况下,要比我们认为的时间要早得多,理解得也多得多。”

  你要充分利用和孩子进行交流的机会。不要等到你认为孩子能理解和接受时才对他表达你的情感。从孩子生出来的第一天起,你就要让他通过你对他说的话来了解这样的事实:他对爸爸妈妈来说是唯一的、最出色的。从这一刻开始,你就已经给孩子打下了健康心灵的基石。

  多说“要”少说“不”

  这里我们做个小试验:请你闭上眼睛,很响亮地对自己说:“我现在不去想有一只老鼠。”这时,在你的眼前会出现什么景象?肯定就是一只老鼠!用“不要去做”来强迫你思维的尝试显然是失败的。同样,对孩子经常性地用“不要这样做”来规定他的行为举止,也是会失败的。

  “不要将你的玩具到处乱放!”“不要与小朋友吵架!”等等诸如此类的句子,每天都会从被孩子折腾得心烦的父母嘴里说出来,其实到最后几乎都是没有什么用的。“不”字正是这一类教育方法失败的真正原因所在。不仅是孩子,就连大人在潜意识里也根本不会把这个“不”字听进去。你对孩子不停地说“不”,而到了孩子的耳朵里却变成了:“将你的玩具到处乱放!”或是“与小朋友吵架!”

  夸张点说,大人的“不当语言”是促使孩子产生不良行为的诱因。如果一个孩子整天听到大人对他说:“不要这么乱吵!”孩子就真的会变得整天乱吵乱闹。

  其实,只要父母、老师和其他与孩子有关的人能够尽可能地改变讲话的方式,就能看到令人惊喜的好结果。比如,对孩子说:“请你整理好自己的房间。”“要好好和小朋友一起玩。”这类比较正面积极的教导所带给孩子的信息,就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是,你这样对孩子说话比较管用。

  当然,你不要期待一句话就会出现奇迹,但长期注意这个问题后,你就会发现孩子的行为举止正在慢慢地发生变化。

  赞扬多一点,批评少一点

  在游戏场,一个年轻妈妈正全神贯注地看着爬在攀登架最高一级上的儿子。很显然,那个孩子很想尝试着冒一下险,玩出一点花样。做妈妈的这时却大声叫道:“当心,别跌下来!”当然,这是一个正在担心的妈妈的正常反应,但反过来,这句话让孩子感受到的却不是担心,而是里面的潜台词:“你真是手脚不灵活,你肯定会跌下来的。我不相信你不会跌下来。”

  其实,这个妈妈可以这样对孩子说:“真是太好了,你自己会这样小心地往上爬,你抓得这么牢。”受到赞扬的孩子会觉得非常自豪,会更加集中注意力而不跌下来。妈妈很容易就达到了目的,即让孩子小心抓牢,同时也增强了孩子的自信心。而这一切都是通过赞扬而不是批评的语言做到的。

  正确和积极有效的语言能使你在教育孩子的问题上比较容易地达到目标,也能使孩子改变对自己的评价,建立起自信心。当孩子不再听到别人说他“乱七八糟”而是“有条理”,不再是“乱吵闹”而是“安静”时,他就慢慢向着你心目中“好孩子”的方向前进了。

  及时道歉

  人无完人,万一你对孩子说了一些“不入耳”的话,那么请你一定要及时给孩子道歉,要知道,亡羊补牢,犹未为晚。来自你内心的真诚的道歉,可以化解恶言恶语对孩子的伤害。

  著名心理学家、儿童研究专家和作家米勒说,一些不恰当的话,如“你怎么这么傻?”“我对你已经彻底失望了”等等都会产生可怕的后果。如果你觉得对孩子说这样的话是理所当然的,因而不对孩子进行道歉的话,会严重地伤害孩子的自信心和自我价值感,有时甚至会让孩子情绪崩溃,即使通过好几年的心理治疗都无法纠正过来。

  小建议:你可以在一段时间内写写“语言日记”,把你平时对孩子经常说的话或心里想说还没有说出来的话记录下来。这些“日记”会让你明白如何更好地与孩子交流,并尝试在与孩子说话时更多地使用积极有效的句子,相信不出几天,你就会看到你的第一个成果。

  小贴士

  千万不要低估孩子的理解能力和倾听能力。

  只要有可能,语言表达上要尽可能正面积极。

  如果孩子做错了事,你要对孩子表达出你否定的态度,但尽量不要带有指责的语气。

  不管孩子的年龄多大,都要经常性地表扬他。表扬时要真诚、适度,不要让孩子对你的表扬“免疫”。

  对孩子讲话,尽可能多用“我”的感受。如用“我很伤心,你总是不能和小朋友好好相处。”来代替“你总是与小朋友吵架。”

  不要把语言当作一种武器来使用,而是要把它当作一种可以表达你对孩子的爱和信任的有效方式。

  多使用中性的语言。如果你过多地将自己个人的判断传达给孩子,那么孩子就会失去形成自己人生观的机会。

  一些早已“习惯成自然”的事还是需要对孩子多说说。比如尽管孩子已经知道你是爱他的,但你还是要经常要对他说:“妈妈(爸爸)爱你”。

  不要总是谈论自己的孩子,而是要与他对话。

  说话时要注意你的语调。

  不管孩子有多大,如果你讲错了话,都要向他道歉。

  亲子沟通技巧 篇9

  1、关心的眼神

  在和孩子说话时,父母一定要用关心的眼神注视着孩子,随时注意孩子的表情、行为,以适时给予辅导与协助,这也能让孩子有更多被重视的感觉。

  2、多使用短句

  和孩子说话时,如果要充分吸引孩子的注意力,就一定要让孩子能听明白。因此,使用的句子最好短一些,并且要重复自己所说的话,直到孩子了解为止。

  3、语调有变化

  在不影响别人的情况下,说话的语调可以高一些,或者有一些高低起伏、抑扬顿挫的变化,这样更能吸引孩子来注意倾听。

  4、内容要具体

  说话的内容要具体,而且是说现在的事,否则孩子提不起足够的兴趣来交流。

  5、语气要温柔

  不要老是用责备的语气,多使用温柔、建议的语气,例如“不然,你说说看……”“妈妈很想听听你的想法”,这样一来沟通的气氛才会好,孩子也更愿意说出自己的心事。

  6、要面带微笑

  当孩子愿意说出自己的心事时,请您面带微笑注意倾听,这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话,那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。

  7、能发现优点

  父母应该主动发现孩子的优点,及时给予鼓励。要知道,奖励往往比惩罚更有效,而且亲子关系也不至于太紧张。

  8、会换位思考

  要将心比心,父母应该多站在孩子的立场去考虑事情,这有助于进入孩子的内心世界,让彼此之间更贴近。

  进行亲子沟通的方法:针对问题进行沟通

  青春期问题一:叛逆

  特别喜欢跟老师、父母顶嘴,动不动就干戈四起。跟着同学学抽烟,甚至奇装异服,不好好上学。

  应对办法:家长要善于引导分析

  进入青春期,孩子们的自我意识逐渐建立,开始有自己的判断和辨别能力。

  再也不会像小时候那样,父母说什么就听什么,不再会服从指挥,这就是所谓的“叛逆”。

  他们并没有掌握问题的处理方法和技能,独立思考和判断能力也只是粗具雏形。但是自我意识会促使他们,一旦跟父母、老师观点相左,就会特别自我。

  如何引导叛逆类型的孩子?

  首先父母要以身作则,给孩子做个好榜样,不能说一套做一套,父母在孩子心里的权威性会锐减。孩子的行为、语言大多是模仿父母而来。有的孩子特别爱说脏话,你看吧,他周围或家里肯定有人爱讲脏话。

  其次,要善于引导分析。比如孩子不听父母的劝阻,非要按照自己的想法去做什么事。这个时候,就算明知他会失败,父母也不要一味反对,要帮他分析,可能会出现什么样的后果,是否有办法可以避免。如果出现最坏的结果,是否有替代方案或补救措施。

  专家建议:

  对于叛逆型孩子,家长一定要认清,你只是他的帮助者,不是决策者。要退居到孩子的背后,不要对孩子的事情做武断性的决策。

  青春期问题二:早恋

  这条就不详细解释了,随着社会的发展和进步,早恋已经越来越“早”。

  应对办法:不能简单粗暴的打骂

  青春期的孩子搞早恋,多是猎奇心理在作怪,也有的是为了寻求刺激。早恋的孩子,多是感情在父母那里没有得到满足。对于这个问题,家长们首先不能把它当成一个“错误”去对待,它只是这个年龄段孩子的一种现象而已,异性之间有一些好感很正常。

  如果发现孩子早恋了,完全可以摊开了说,以一种接受的态度去了解。这样孩子才会放下戒备心理,跟你谈自己的小秘密。家长可以以一种轻松幽默的态度去问孩子,这小姑娘漂亮不漂亮,你喜欢她哪一点等等。

  面对孩子这份青涩的感情,家长要善于去引导。比如你喜欢她什么?如果是长得漂亮,碰到更漂亮的怎么办?如果是喜欢他学习好,早恋会不会影响你和他的学习?如果你真心喜欢她,有没有考虑未来你俩的幸福,你拿什么养家糊口?对于你们的人生,有没有长远规划?

  通过一系列的讯问和启发,将孩子的情感引导到人生的正轨上来,而不是简单粗暴的打骂。

  专家建议:

  对于早恋的孩子,最好的办法是理解和体贴。要耐心听取孩子的诉说,并给与一定忠告,比如中学生恋爱,“终成眷属”的成功率极低,不要因此荒废了学业。与此同时,可以鼓励孩子参加其感兴趣的集体活动或者兴趣班,助其慢慢走出早恋困境。

  青春期问题三:

  不接受自己有些孩子小学很优秀,进入中学后也许是没有掌握好学习方法,也许是厉害的尖子生太多,成绩一落千丈。结果就开始否定自己,丧失学习动力和自信心。

  应对办法:家长要帮孩子宽心对于这种类型的孩子,家长一定要学会帮孩子宽心。告诉孩子每个人都有自己的局限性,可能在小学你是优秀的,到了知名的初中,你只是一个中等生而已,到了大学比如清华北大,那你就更不算什么了。

  学习能力只是人诸多能力的一方面,成绩也并不代表所有。除此之外,与人的交往能力、组织能力、语言表达能力等等也是很重要的。因此,不要因为一个方面的失利就全盘否定自己。

  如果孩子努力了,成绩还是平平,可以发掘他的兴趣点和擅长的领域,帮助他建立自信。如果只是因为环境变了,竞争越来越激烈导致成绩排名下降,可以帮助孩子制定一个长远目标。比如只要你努力学,就算不是班上的尖子,我们也可以考上一个理想的大学。

  亲子沟通技巧 篇10

  1、关心的眼神

  在和孩子说话时,父母一定要用关心的眼神注视着孩子,随时注意孩子的表情、行为,以适时给予辅导与协助,这也能让孩子有更多被重视的感觉。

  2、多使用短句

  和孩子说话时,如果要充分吸引孩子的注意力,就一定要让孩子能听明白。因此,使用的句子最好短一些,并且要重复自己所说的话,直到孩子了解为止。

  3、语气要温柔

  不要老是用责备的语气,多使用温柔、建议的语气,例如“不然,你说说看……”“妈妈很想听听你的想法”,这样一来沟通的气氛才会好,孩子也更愿意说出自己的心事。

  4、要面带微笑

  当孩子愿意说出自己的心事时,请您面带微笑注意倾听,这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话,那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。

  5、物质不及口头赞赏

  现代社会物质生活极大丰富,但物质的奖励有时还不如一记微微的点头或口头称赞的效果来的好,口头的奖励或者肢体的肯定动作,会使孩子有一种备受认同的感受。要帮助孩子成长,发掘他们的优点,对孩子进行适当的赞赏是很有效的,但千万不可倚重于物质奖励。

  6、学会和孩子谈心

  很多家长每天披星戴月为生活而忙碌,很少有时间可以抽空与子女谈心,使孩子的忧愁和快乐都只能埋在自己心底。与孩子的谈心和沟通其实重质不重量,不在乎时间长短,最重要是通过亲子之间的沟通和接触,让孩子感受到父母那份贴心的关怀,与父母分享心底的苦与乐,从而学习表达自己的感受,促进亲子间的互信。

  7、让孩子当家作主

  要让孩子在家庭中,体验到民主的家庭气氛。家长应该尝试用开明的态度去倾听孩子的意见,这就是我们常说的家庭会议。有时,孩子的意见并不一定可行,但通过参与和实践的过程,有助孩子加强解决问题的能力,并可以从错误中学习,最终明白成功是通过不断的尝试和思考才达到的。让孩子当家作主,也还可以提升他们的自我认同感。

  8、父母要表里如一

  在孩子成长的过程中,父母的一言一行对他们的影响十分深远,父母的言行都可能成为孩子会通过模仿和学习的榜样,孩子会不加辨别地将父母的言行或生活习惯照单全收。家庭是社会的缩影,孩子长大后,那些不良习惯可能阻碍他们的人际发展。做家长的,在孩子面前不但要慎言,而且还要注意言行一致的重要性,否则会使得孩子无所适从,还可能埋下破坏亲子关系的导火索。

  9、学会接纳孩子

  专家表示,心理学把接纳视为沟通的先锋。接纳就是在跟孩子沟通时,注意接受、容纳、解读孩子传达出的各种信息,然后利用这些信息做出更妥当的回应。当需要说服孩子的时候,接纳的语言表述是:“我很理解你现在的感受(委屈、伤心等)”;重复孩子说过的话表示接纳;还可以用肢体语言和表情来接纳。

  专家建议家长们要通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通,就比较容易调动孩子的积极性,而且能够把握住孩子思想、行动的方向。要善于将孩子的行动目标分成许多的小台阶,每一步都具体而又相对容易的能够达到目标,让他们每一步都体会到成功的乐趣。

  亲子沟通技巧 篇11

  1、直接描述问题

  不当沟通:说了多少遍了,上完厕所要关灯!你知道这样多浪费电吗?

  高效沟通:厕所灯没关。

  提示语:指责会引起对抗,直接描述问题自然激发孩子解决问题的动力。

  2、给予替代方案

  不当沟通:你再画墙,看我不打断你的手!

  高效沟通:墙不是用来画的,纸才是用来画的。(递给孩子大一张纸)

  提示语:很多时候,孩子不是故意犯错,他只是不知道什么该做什么不该做,或者不知道该怎么做。提供给孩子替代方案,告诉孩子怎么做是合适的,孩子自然放弃不当做法。

  3、先催更容易的事

  不当沟通:你快点!我们要走了!

  高效沟通:过来看看,你今天想穿哪双鞋出去。

  提示语:越催促,孩子越拖拉。因为孩子拖拉的一个原因可能是那件事有难度,他需要时间去一点点摸索;而且催促时的语气常是命令式的,命令也会引起对抗。从孩子更容易做、也更感兴趣做的事情入手,用询问的表达方式(比如,你想穿哪双鞋……)激发孩子的主动性,孩子会更愿意配合。

  4、直接说出你的感受,为规则赋予感情

  不当沟通:进门之前先敲门是基本礼貌,我说请进,你再进来。

  高效沟通:你这样突然闯进来,我会不高兴!

  提示语:少讲大道理,多表达感受,规则的本质就是为了维护大多数人的利益、保护大多数人的感受,不要低估孩子理解事物本质和他人感受的能力

  5、示弱

  不当沟通:你别吵了!烦死了!

  高效沟通:妈妈昨晚没睡好,现在头很疼,你能让我休息一下吗?

  提示语:从表达感受的角度出发,激发孩子的同理心。

  6、需求合作

  不当沟通:没看到我在谈事吗?先给我出去!

  高效沟通:你是有什么话想和妈妈说吗?可妈妈现在有一个很重要的事谈,麻烦你先出去一下,等我们聊完了再来听你说好吗?

  提示语:心平气和地跟孩子说明情况,相信孩子理解他人的能力。

  7、写便条

  不当沟通:儿子和小伙伴在房间里疯玩,你叫他待会记得收拾好玩具,他似乎没听到。

  高效沟通:写一张便条:“宝贝,玩完了,记得把玩具收好哦。爱你的妈妈”,折成纸飞机飞到孩子面前。

  提示语:教育可以是一种艺术。

  8、提供选择

  不当沟通:你再乱跑,下次就别来了!

  高效沟通:给你个选择,要么帮我推购物车,要么坐到购物车里来,你来决定。

  提示语:与其说“不许做什么”,倒不如说“可以做什么”,给孩子选择,是培养孩子自主性的不错的方式。

  9、让表扬更真诚、更具体

  不当沟通:你写得真不错。

  高效沟通:妈妈刚刚读了你写的这篇作文,很感动,我最喜欢这句“......”,你是怎么想到这句的?

  提示语:要避免模糊表扬和夸大表扬,前者无法帮助孩子理解自我,后者则常让孩子担心表现不好或失败,被别人看出自己没有那么好,从而不敢接受挑战,这两种表扬都无法帮助孩子建立扎实的自信。让表扬更具体、更真诚,不只表扬行为表现,更要表扬内在人格特质,这样才有利于自信的稳固发展。

  10、比起有多危险,孩子更在乎你有多爱他

  不当沟通:你自己一个人去游泳你知道有多危险吗?去年就有孩子自己去淹死了!

  高效沟通:宝贝,妈妈很爱你,如果你去了发生任何意外,我会很自责很难过的,去年就有孩子自己去游出事了,妈妈不想让你去,是害怕失去你。

  提示语:过分强调危险常会影响孩子勇气的发展,让爱成为自由的天然边界,为孩子构筑安全感。

  11、换个更有趣的说法

  不当沟通:快张嘴!

  高效沟通:火车要进山洞咯——轰轰轰!

  提示语:游戏是孩子的天性,用游戏的方式与孩子互动,孩子自主性更高。

  12、尊重孩子的努力,鼓励孩子自己来(孩子在很费劲地扭瓶子)

  不当沟通:把瓶子给我!

  高效沟通:这个瓶子不好开,你戴个这个橡胶手套试试,可能有用。

  提示语:第一种做法是包办代替,它的潜台词就是“你不行”,这会直接打击孩子的自尊和自信。肯定孩子的努力,引导孩子思考进一步解决问题的办法,鼓励孩子继续努力,培养孩子的抗挫力,会让孩子的自信更为牢固。

  13、别急着给答案(孩子问,爸爸,雪是哪里来的?)

  不当沟通:那是因为气温到了零下,雨就会结成冰......

  高效沟通:这是个有趣的问题,你是怎么想的?

  提示语:在回答孩子之前先听听孩子的想法,非常有助于培养孩子的独立自考能力,同时也是我们了解孩子的不错的方式。

  14、做个约定(孩子不让你去上班)

  不当沟通:妈妈要迟到了,别闹!

  高效沟通:妈妈下班回家给你买你最爱吃的水果,好不好?

  提示语:约定也是很棒的让孩子主动配合的方式。但要注意,约定一定要说到做到,否则就成为了欺骗。

  15、用幽默化解

  不当沟通:去睡觉吧——不去!

  高效沟通:去床上抓恐龙吧——好!

  提示语:哪里有游戏,哪里就有笑声和配合,孩子在游戏中天然有自我约束力。

  16、万物皆有灵(孩子不愿意收拾玩具)

  不当沟通:你看房间成什么样了?以后我都不给你买玩具了。

  高效沟通:你看你都回家了,你的玩具们还没回家呢,天都黑了,你再不让他们回家,他们的小伙伴和爸爸妈妈都想它们了。

  提示语:在孩子眼里,一切都是活的、有生命有感情的,体会孩子的视角,用孩子的语言和孩子沟通更为轻松顺畅。

  亲子沟通技巧 篇12

  亲子沟通技巧:亲子沟通技巧的基本理念

  一、每个孩子都听父母的话,关键是父母怎样说;每个孩子都愿意接受父母的教育,关键是怎样教育。

  二、在内心深处,每个孩子都希望自己的行为得到父母的认可;能让父母高兴是每个孩子内心深处最大的愿望。

  三、在每一个当下,父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心伤害孩子。

  四、父母与孩子沟通是在教孩子的沟通的方式。

  五、父母对孩子的爱,不是以父母付出的多少来衡量,而是以孩子的感受来衡量。

  六、每一个做父母的人都渴望用更好的方式与孩子沟通。

  七、亲子之间有冲突,孩子反抗的不是父母本身,而父母的教育方法。

  八、人生的真相是,我们每个人都会遇到各种不能解决的问题,我们带着这些问题依然可以活得很好,我们需要做的是学习与问题相处。

  九、越是强迫孩子改变,孩子越是抗拒;哪怕是正确的命令,孩子都会拒绝执行。

  十、每当父母利用权利和权威强迫孩子做事,他们就剥夺了孩子学习自律能力和自我负责任的一次机会。

  十、父母处理好自己的情绪,才能更好地与孩子沟通。

  十一、接纳就是尊重,孩子因尊重而改变。

  十二、只有在关系和谐的状态下,父母才有对孩子实行教育的可能。

  亲子沟通技巧:亲子沟通的目的

  一是化解冲突,二是维持和谐。

  父母与孩子之间的所有冲突可以概括为三类:

  一是行为冲突;

  二是需求冲突;

  三是价值观冲突。

  这三方面的冲突分别有不同的解决方案,下面我们一起来详细解读一下:

  一、行为冲突

  首先我们来为行为下个定义,行为就是我们看得见,听得到的东西,不包括任何主观的评价。比如说,“孩子放学回家,就看电视,一看就是三个小时,不写作业,不复习功课”,这就是行为。如果说“这孩子每天放学回家,从来都不先写作业,而是先看电视,不把学习放在第一位,真是不知道轻重之分”,这句话就不是对行为的描述,而是对行为的评介。

  行为的目的,这里我们主要是对0到12岁的孩子行为目的进行的研究,发现孩子的行为目的主要有四种:

  1、获得注意;

  2、争取权力;

  3、报复;

  4、自暴自弃。

  这四个行为目的是有先后顺序的,通常是从低到高发展的。孩子的行为首先是为了获得父母的注意,当正性的行为不能获得注意时,会采用一些负性的行为,而负性的行为在引起家长关注的同时,也引起了家长的反对,这样孩子行为的目的就会上升到第二阶段争取权力,通过与家长的对抗来满足自己的需要;可是,与家长的对抗通常是以孩子的失败为结果,长此以往,孩子的心里产生了报复的心理,当报复引来更严重的后果时,孩子会用自暴自弃的方式来对待自己,这时做父母的已经后悔不己。

  在行为冲突中,我们主要采用两种方法,能很好的解决亲子冲突。

  一是积极倾听,用您的真诚,接纳,同理的心去倾听孩子心理的声音,去抚平孩子心里的积累的情绪。

  二是“我信息”的应用,“我信息”是一种父母暴露自己情绪给孩子的一种做法,让孩子了解你的感觉,孩子的行为对你的影响。

  二、需求冲突:

  当亲子双方的需求有冲突时,我们可以采用以下的方法:

  1、说明邀请,首先以真诚的心去邀请您的孩子来共同商讨事情的解决方案。

  2、界定问题,明确双方的需求

  3、找出可行的解决方案(尽量多的提供解决方案)

  4、评估可行的解决方案

  5、确定双方都能接受的解决方案

  6、采取行动,执行方案

  7、评估效果。

  这样的方式不仅能解决亲子冲突,还能帮助孩子掌握问题解决的能力,培养孩子的自我价值感,提高孩子的自信心。

  三、价值观的冲突:

  通常所说的代价,就是价值观冲突的一种表现形式,家长面对这种冲突时,不要焦急,首先要做的是调整自己的心态,不要让情绪掌控了你。这里有种方法你可以参考一下。

  1、给孩子自由,让孩子明白自己的权力。

  2、言传,身教,身教重于言传

  3、做孩子的顾问,只是顾问,不是帮孩子决策

  4、认清自己内心的理想化的孩子与现实中孩子的区别,自己喜欢的到底是哪个,应该是哪个。

  5、不把自己的需要强加到孩子身上,自己没实现的东西,不应该让孩子去完成,还是要自己去努力

  6、接受不可改变的现实。这可能需要很大的勇气,也很难做到,需要有大智慧。正是因为难以做到,奇迹也往往发生在你完全接纳孩子的好一刻。

  当亲子关系和谐的时候,你可以运用一些肯定化的语言来赞赏孩子,可用用一些表白性的话来教导孩子一些生活的知识和智慧,可以用一些预访性的话来防止一些问题的发生。天下无不是父母心,没有一个父母是不爱自己的孩子,只是爱的方式不被孩子接受。父母只要掌握有效的沟通技巧,就能构建一个和谐的亲子关系。

  亲子沟通技巧 篇13

  1、观察

  父母亲必须要随时注意孩子的面目表情、行为举止,这样才能了解孩子的生理与心理状态,进而能主动的与子女交谈,产生沟通的动机,也才能适时的给予辅导与协助。

  2、倾听

  当孩子想要表达自己的看法,或吐露自己的感受时,父母应该要让孩子觉得父母是很「全神贯注」地在注意听你的想法与感觉,就算身边有事情也应该放下,眼神的接触是沟通不可或缺的要件之一,适时的给予反应或支持,会让彼此的关系更为接近。

  3、关注

  纵使父母亲本身太忙,关心的话语与眼神还是不可或缺的,如:「小明这次的考的很好,爸爸很高兴」;或是偶而身体动作的接纳(如拥抱、摸摸头),以缩短彼此之间的距离。

  4、同理心

  父母亲不要一味地用自己的角度来思考孩子的问题,有时候站在孩子的立场来思考,会让彼此的感觉更为接近,也才能进入孩子的内心世界,体会孩子的喜怒哀乐,「将心比心」是最好的形容词。

  5、主动的鼓励

  不要因为做错事就开口骂他,要主动发现孩子的优点,多鼓励。奖励比惩罚有效,可以使亲子关系更为融洽,就算孩子做错事,也应该赞赏孩子做事的努力,再就事论事,这样比较象是在给孩子意见或建议。

  6、注意语气与声调

  不要老是用责备的口吻说:「不要这样.....」、「你是怎么做的」、「怎么会.....」,多使用和善、建议的语气说「你能说说看.....」、「你的想法是....」,这样有助于沟通的气氛,也让沟通变得更能令人接受。

  7、语句应用

  三个因素,行为-当你…、感受-我觉得…、后果-因为…,如:「当你很晚回家的时候,我觉得很担心,因为怕你在外面出事」,这样可以让孩子了解他的行为,会造成什么伤害或后果,尽量表达自己的情绪,切忌责骂或处罚。

  8、冲突的解决

  亲子难免会发生冲突,这时候不要拿出父母的权威,要求孩子要听自己的,让孩子说出自己的理由,并且用与孩子商量解决事情的态度,针对问题,与孩子一起思考一个两全其美的办法,这样不仅可以和平的解决问题,更可以培养亲子间的良好关系。如果父母本身有过错,应该向孩子表达自己的歉意,以化解误会,促进家庭和谐。

  亲子沟通技巧 篇14

  家长们要通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通,就比较容易调动孩子的积极性,而且能够把握住孩子思想、行动的方向。掌握沟通技巧,与孩子进行良好的沟通,不但可以建立起亲密的亲子关系,而且能帮助孩子健康成长。

  很多父母都有这样的感受:孩子愈大愈难与他们沟通。其实,父母如能不以强者的权威压制孩子,往往会得到孩子相对的友善。同时,“沉默”也是一种有效的沟通方式,可以避免冲突时的言语伤害,可以使你冷静下来,重新去思考,这对维持亲子间的良好关系有一定的帮助。

  多用赞美之词和身体语言。

  必须让孩子知道,无论在什么情况下,你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么,或许你并不接纳他的行为,但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等,就能让孩子觉得受到了你们的认同。有时不说话,而利用身体语言,如微笑、拥抱和点头等,就可以让孩子知道你是多么疼他,不只是在他表现良好时。

  身体接触表达亲昵感情。

  有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情,当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度,拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。

  语气应温和,态度要友善。

  父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话,尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话,显示出友善和冷静的态度。

  多说“我”,少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话,不要总说“你应该……”而应常说“我会很担心的,如果你……”这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受,这个时候沟通才可能更有效。

  此外,在倾听孩子说话时,还须注意以下几点。

  a.不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同,也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力,举出适当的事例来支持自己的观点,并详细地分析双方的意见。父母不压制孩子的思想,尊重孩子的感觉,孩子自然会敬重父母。

  b.分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦,你们最好暂停手边的工作,静心倾听。若边工作边听,也要及时作出反应,表示出自己的想法或感受,倘若只是敷衍了事,孩子得不到积极的回应,日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。

  c.领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时,就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后,孩子也知道哭不能解决所有的问题,因此,当他不快、疑虑时,往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善,不能以恰当的语句表达心中的想法。比如,当孩子生病时他会对你说:“妈妈,我最恨医生”,此时你应顺着他问:“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话:“他总是要给人打针,要人吃苦药水”,你可以表示理解地回答他:“因为要打针吃药,你觉得很不好受,对吗?”这样,孩子的紧张心理会得以缓解。

  d.理解孩子的情绪。有时孩子也不清楚自己的情感反应,倘若大人能够表示出理解和接纳,他会有进一步的认识。譬如,当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候,他吵着也要,此时大人应解释道:“你感到不公平,但要知道这是给妹妹的生日礼物,你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话,能帮助孩子了解自己,了解社会,从而变得通情达理。

  常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性。比如送生日蛋糕,可以插一面小旗子,写着“孩子我爱你”;常常和孩子一起参加亲子游戏、旅游活动、讨论问题等,能更有效地增加父子之间的情感。

  因此,父母在与孩子沟通时应掌握以上技巧。

  职业妈妈如何提高亲子质量?

  照顾孩子与工作是职业妈妈的一对矛盾。从心里,您想多与孩子亲近、交流,可因为工作,又只能花有限的时间。如何在有限的时间里,与孩子有一个高质量的交流呢?

  一、请放松下来,将与孩子的交流看作是生活的乐趣,而不是一种负担吧!不要将与孩子之间的亲子沟通安排成工作表(如:今天做什么、明天做什么……),好像每天都必须做些什么才叫“沟通”。人都需要休息,工作后的你,也同样。所以,与孩子交流之前,在心态上,您应该是一个放松的、乐意交流的妈妈,而不是一个刚刚从拥挤的公交车下来、匆匆忙忙的疲惫的妈妈。就这一点,建议您在回家的路上,或者进门之前,或者要见到宝宝时,做以下的想象:

  1.想象一个足以让自己心情愉快、放松的情境,或者一些美好、舒服的词汇,比如:暖暖的阳光,开心的野餐,温馨的灯光,甜甜的笑容……

  2.在头脑中闪现宝宝的“可爱”,比如:胖乎乎的小脸,脆生生的声音(尤其是叫“妈妈”的时候),玩耍的模样,滑稽的怪相,还有好多可爱的“第一次”;

  3.想象你与宝宝在一起的欢乐时光,游戏、读书、洗澡、玩水、学步……相信这些“想象”足以给宝宝一个“好状态”的妈妈!这就象“接力跑”中的那段“接棒区”,是一个助跑、转接与加速的区段。工作以后的你,可能已经累了,而如果能有这样的一段“心理接棒区”,将能使你从工作的“后遗症”中解放出来,给自己一个即将见到宝宝的'“幸福期待”,也将激活你发自内心的母性的爱与灵感。

  其实,与宝宝如何相处的技巧没有谁能真正教你,因为你的孩子是独一无二的,而他所期待的也是一个特有的妈妈。不要迷信所谓的“育儿技巧”,当你放松下来时,你就有了育儿的本能——

  “儿子,过来,让妈妈亲一下!”

  “好儿子,妈妈回来了,来亲妈妈一下!”

  “儿子,妈妈好想你啊!快过来让我抱一抱!”

  正如你意识到的,亲子之间情感的交流与沟通才是最重要的!

  什么是“交流”?一种自然而然的接触——一个眼神、一个动作、一句短短的问候,一个亲热的吻……什么是“沟通”?彼此心灵上的默契——会心一笑、眼睛一亮、手拉拉、头点点……

  这些需要多少时间呢?真正需要的是一种放松又快乐的心态!所以,建议你多留意生活里的美妙时刻,让点点滴滴汇集在“记忆”中,以便“想象”提取。即使在工作,偶得空闲,不也可自娱自乐?

  二、弄明白孩子真正需要什么。现在有很多关于亲子交流的书籍,各种活动、训练、游戏目不暇接,搞得个个父母看了都觉得“不称职”——

  “我没有那么多时间给孩子讲故事!”

  “我从没有陪孩子搭过积木!”

  “这些家庭游戏,我们似乎都没有玩过!”

  而且越看越觉得焦虑,好像父母不给孩子读故事、不训练孩子、不与孩子做游戏,孩子就可能不健康,就可能影响某种“商”(如“智商”、“情商”)的发展。于是,父母心理压力很大,既怕“少交流”,又怕“错交流”,无所适从。结果把最重要的都忘了——我的孩子到底需要什么,我的孩子需要我们做些什么呢?

  所以,在您走入家门前,请不要象去超市购物似的,列一张清单:先做什么,然后做什么,最后做什么!如果这样,结果多数是——

  “我的孩子注意力很难集中,刚看了两页书就不行了!”

  “他根本就不爱听故事!”

  “我说什么,他总是不听,总要我按他说的做!”

  我们很难回忆起3岁前我们自己是怎样需要父母的,所以要真正弄明白现在的孩子需要什么的确很难,那么就先放下我们的育儿理论与技巧,听听孩子们的声音吧——

  “妈妈,我今天搭了一个好高好高的楼房!”

  “爸爸,我想听故事!”

  “妈妈,抱抱!”

  “哇……哇……”

  声音、动作、姿势、语言、表情足以表达宝宝的需要,只要你肯仔细听,欣赏地、带着好奇地听。当然,你可以提出你的设想或建议,“宝宝,想不想听妈妈讲故事啊?”“妈妈今天给你带来了一本很好看的书,想不想看啊?”“强扭的瓜不甜!”所以,交流以自愿为原则,如果孩子喜欢先搭积木、再听故事,干嘛非得按你想的先听故事、再搭积木?如果你是在有意识地教孩子什么,就更要懂得如何“吸引孩子”了!

  三、充分调动家庭资源。孩子不是妈妈一个的,所以不管是照料孩子,还是教育孩子,都是家庭共同的权利与责任。因此,如果巧妙地让所有家庭成员都积极地来关心孩子,不但你轻松了,而且更合理。不是吗,家庭成员间的彼此矛盾、吵吵闹闹,经常会成为孩子模仿的榜样,钻空子的借口?笔者经常可以听到这样的相互抱怨——

  “真怕老人把孩子宠坏了!”

  “孩子这么小,他妈妈就让他学这、学那!”

  “这孩子就因为小时候爷爷奶奶太宠,所以才这么任性!”

  “自己还没长大,懂什么带孩子?”

  其实,如果换一个角度,老人自然有“隔代亲”,但也有经验;年轻人自然少些“经验”,但又比较“现代”而有精力。所以,如果相互能取长补短,彼此信任,在必要的行事规则上达成一致,这将最利于孩子发展。比如,你的孩子正是语言发展的敏感期,只要周围有充分的语言环境,包括“说”与“听”,都会促进孩子的发展。所以,你只要让孩子的奶奶平时多与孩子说,并多鼓励孩子说,而你工作之余陪孩子多做些小游戏、讲点故事,另外不要忘了还有孩子的爸爸,他也是孩子成长必须的影响力,至少可以让他与孩子多做些更需体力的运动,孩子成长,人人有责!这样不是更好?

  总之,有质量的亲子时间是一段放松、愉快、相互合作与交流的时间!

  如何改善亲子关系?

  亲子关系指父母与未成年子女的关系,这一阶段的亲子关系是孩子一生当中能否走向成功的最重要的关键时期。同时也是我们每个人来到世间的第一个人际关系,它对我们每个人的心身健康都是十分重要的。

  究竟如何教育孩子才能事半功倍?这是一个非常值得讨论的话题。尊重孩子,才能与他们相亲相爱。试试下面的九招,让你成为一个“高效”的家长,同时成为孩子的表率。

  一、记住自己的角色:父母

  你的职责是保护自己的孩子,同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的,是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住,该坚持立场的时候就要坚持,孩子需要管教。

  二、有话慢慢说

  对孩子发火,情绪激动,是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办?那就自己待一会儿,平静一下。当在孩子面前表现得平和时,父母就起到了最佳的表率作用,身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。

  三、别太唠叨,多听孩子说

  青少年和成人一样,都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象很重要。

  四、掌握好平衡

  父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时,给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言,是必需的。

  五、做好表率

  想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人?那么做好表率吧,让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。

  六、说明自己的期望

  清楚地告诉孩子你对他的期望,并保持一致性,让孩子有“法”可依,这样他们就会更明确自己应该如何做。

  七、抓住时机表扬孩子

  在孩子做了正确的决定或事情时,要抓住时机表扬。赞扬会让他们觉得自己的决定和成功是受到重视的,同时他们的能力也得到肯定。

  八、做真人,不是超人

  如果发现自己有错误和缺点要承认,在适当的时候,向孩子表达自己的歉意。告诉孩子,父母跟他们一样,正在努力做一个更好的人。

  九、创造时机,享受家庭生活

  有固定的家人一起用餐和休闲的时间。对绝大多数孩子而言,最快乐的时光是和家人尤其是父母在一起的时刻。

  亲子关系是随着年岁的增长与发展而动态性地发展与变化的。这一时期对孩子性格的形成,品质的培养,意志的磨练,与人交往模式的建立,都起到了决定性的作用。

  双职父母的不二法门

  双职父母既要出外工作,又要照顾家庭,在平衡这两种角色之间,偶尔会顾此失彼。了解自己面对的是怎样的挑战,分享迎接挑战的建议,能让父母们更有效、更积极地担起亲、职角色。

  双职父母面对的挑战——

  1、工作和家庭不协调:

  双职父母许多时会遇到工作和家庭之间的失调。例如承诺了孩子一起外出活动或参加学校聚会,但因公事缠身或突发出差而未能兑现;又例如孩子生病或家中发生小意外,父母便要把工作暂且搁置。在这种顾此失彼的情况下,父母很容易会产生矛盾自责的心理,一方面把孩子健康欠佳、学习成绩不理想或行为不良的责任归咎于自己照顾不周;另一方面会因为家庭需要而减低了晋升、进修或往外地公干的意欲,使工作表现和个人发展受到限制。

  2、假手于人的困难:

  双职父母需要长辈、亲戚或保姆协助照顾子女。照顾者的质素和态度固然备受父母的关注,父母也会担忧照顾者的带教方法是否适当。有时,亲人协助照顾子女,父母就算觉得不妥善,也较难启齿要求改善。即使聘请保姆,以上问题仍然存在;碍于雇佣关系,保姆亦会偏向迁就孩子,孩子因而容易变成小霸王般对他人呼喝和指指点点,以及缺乏自我照顾的能力。

  3、缺乏时间引导孩子学习:

  父母在指导孩子学习时,因时间限制和精神疲惫而失去耐性,往往较易采取直接指令的方式,缺少耐心引导,造成彼此对立的局面。对于孩子的学习问题,也没有时间从根源处着手处理或有系统地加以纠正及辅导。

  4、忽视问题行为背后原因:

  双职父母因较少时间与孩子相处和沟通,常会不经意地将注意力放在欠理想的行为上,误以为惩罚和责备是最有效的方法。沟通不足,容易导致只看到事情的表面,而忽略隐藏的情绪及行为动机,双方因而会产生不恰当的反应。?

  5、亲子时间不足够:

  若父母跟孩子共处的时间太少,对孩子的身心成长了解不足,两者关系容易变得陌生。另一方面,孩子少见父母,长期独处,渐渐建立自娱的习惯,也会把情感投射在照顾者或他人身上。即使偶尔有亲子时间,彼此也未能充分享受,关系也许会日渐疏离。

  迎接挑战,积极担起双职父母的角色

  双职父母可参考以下意见来面对上述各种挑战,令亲职角色能兼顾得宜:

  1、让家庭成员认同双职角色:

  让家中各成员明白和认同双职父母对家庭的重要和贡献,并了解工作与家庭可能出现的矛盾,家人的互相谅解和合作可减轻双职父母的压力。让孩子明白父母的决定,孩子的接纳和认同可以减低因工作与家庭不协调而产生的怨愤。

  2、夫妇间有妥善的持家计划:

  妥善的持家计划可有效运用夫妇间有限的时间和精力,减低彼此埋怨的机会,包括家务分工、管教默契、孩子生活起居照顾、应变的安排等。例如放工后,丈夫负责接子女回家,妻子负责弄好晚饭;晚饭后,丈夫协助洗好碗筷,妻子协助孩子功课等等,有时交替岗位亦可提高生活趣味。要知道,偶有不协调是可以接受的,但不要让这情况恶化和持续下去,应私下与配偶分享看法和商讨改善办法,才能积极解决问题。紧记在持家方面夫妇双方均有责任,指责埋怨只会破坏感情,弄巧反拙。

  3、提高孩子的自我照顾能力:

  双职能让孩子学习独立,学习自我管理。父母可以与孩子商讨家庭规则和订定生活作息时间表,孩子在清楚的指引下会较易跟从,父母要不时赞赏和鼓励孩子所付出的努力,也要定时检讨孩子的生活状况。若遇上困难,尽量让孩子尝试学习解决问题及承担责任,然后大家检讨过程中的得失,这做法有助提升孩子独立解决困难的能力。平日要让孩子牢记有关求助电话号码,并告知在危急情况下可向谁人寻求协助,父母偶尔可致电回家了解孩子的情况,以策安全。

  4、建立健康的“代父母”系统:

  由于双职关系,照顾小孩或托儿安排无可避免,‘代父母’要协助孩子遵守与父母一起订立的规则,实践生活作息时间表。父母亦要偶尔观察‘代父母’的照顾,以了解他们的管教态度是否平和而坚定,起居照顾有否妥善安排。如涉及姻亲照顾,夫妇俩对姻亲的管教方式需要一致同意,若有不满,不妨开心见诚地与姻亲分享自己的管教方法,让孩子在管教方式较为一致的环境下成长,以免无所适从。如涉及保姆,父母要清楚保姆所担当的角色,除了协助衣食住行等起居的生活,保姆也可以协助父母在日常生活中培养孩子的品德,例如请孩子跟别人打招呼、向别人称谓、要孩子有礼貌地提出要求才回应其需要等。父母也要清楚向孩子表示保姆会执行大家约定的规则,如孩子能遵守,保姆亦可给予赞赏以示鼓励。平时父母要以身作则以礼对待保姆,为孩子树立好榜样。

  5、高质量的亲子时间:

  以上“代父母”的安排是无法取替孩子心目中父母的爱、关怀和了解,父母需要营造和享受高质量的亲子时间。父母与孩子相处不在乎时间长短,而在乎怎样跟孩子相处。父母不妨每天安排十数分钟时间与孩子谈谈生活琐事和趣事、阅读玩耍、谈天说地、分享自己的心声,当中着重交流、分享、欣赏和鼓励,彼此享受这段时间带来的心灵满足。如时间不足,不妨运用工余或午饭时间,致电回家与子女谈谈情,了解他们的趣事,甚至分享自己的压力,也是一件乐事。亲子时间不限甚么时间或地点,不论做家务、上学途中或在超级市场购?物,彼此能否享受相聚的时刻才是最重要,即使送给对方心意字条,也值得大家回味无穷。

  6、工作与家庭的协调:

  如果在工作与家庭间的协调有很大困难,在情况许可下,不妨考虑兼职或弹性上班时间的安排,以便纾缓当中的压力。要在家庭和工作中果断地决定大小事情的优先次序,若然犹豫不决,便会产生更大的焦虑和压力。父母要持平和冷静的态度,才能克服多重角色带来的矛盾。尽量避免将工作情绪带回家,尝试在回家前放下沉重的工作压力,回家后跟子女谈天说地,暂时将工作抛诸脑后,翌日上班再战江湖。注重个人时间分配,即使将工作带回家也要妥善安排时间,在家的时间应尽量给予家人。

  7、家人各尽其位:

  父母运用家庭内在资源减轻压力,例如姐姐帮助弟弟温习,哥哥负责列写超级市场的清单。这些计划需定期检讨,例如一星期一小检,三个月一大检,务求各项计划能顺利进行。

  8、留意身心健康:

  父母要留意自己的精神健康状况,腾出空间让自己休息,保持身体健康及情绪平和,可更有效地发挥及平衡双职的角色。最后,与配偶或朋友多作分享,可纾解压力和疏导情绪,助你解决问题。

  双职父母的优势

  双职固然带来多重的挑战,若能应付得宜,会起积极的作用:

  1、发展自己,享受另一种私人空间:

  父母在工作中可以发挥潜能,扩阔眼界和发展抱负,从而达到自我实现。多重角色可以让父母在多方面发展,从不同角色中找到自我价值和满足。反之,一些没有工作的父母由于过分专注担任照顾者的角色,往往倾向将这角色的胜任与否跟个人的成败拉上关系,徒添亲子间互动的压力。

  2、扩阔孩子生活视野:

  父母与孩子分享工作上的所见所闻、工作上的趣事和应付工作挑战的苦与乐,甚至与年长一些的儿童讨论社会问题,也可以扩阔孩子的生活视野和领会。

  3、子女会较独立,决断和较能解决问题:

  虽然父母未能时刻陪伴在旁,孩子在学习过程中,反而有较多机会独立自处和作出决定,面对解决问题和困难的机会也相对较高。

  4、享受夫妇间的默契和支持:

  双职父母较能明白彼此在工作上的要求和难处,也能了解社会的变化,大家沟通有更多话题,更能互相接纳。

  5、对家庭财政的稳定性:

  若夫妇只有一人工作,单方面独力肩负整个家庭的财政担子,心理压力会较重。况且,在社会经济环境疲弱下,家庭会较易出现财务困难。若夫妇俩均有工作,即使其中一方暂时失业,另一方仍然有收入应付家庭开支,只要在财政上作出调整,应较容易渡过困境。

  结语

  家人的认同和支持、妥善的应变计划是双职父母应付挑战的不二法门。双职带来的矛盾冲突偶尔会发生,但亦可视之为家庭生活的小插曲。夫妇间努力克服困难、互相体谅和放眼将来,并善用双职带来的优势,跟子女共同成长,才是积极面对挑战的良策。

  爸爸惩罚不要怒骂或责骂

  家庭教育中爸爸的地位举重若轻,作为严厉的爸爸,你打骂过孩子吗?相信90℅以上的爸爸答案都是肯定的。即使是一些好脾气的父亲,也会有冲动的时候,而冲动的后果就是动之以武。

  没错,打骂孩子对其言行会起到一定的约束作用,但这并不代表孩子认识到了自己的错误,并真心实意地改过,他不过是屈服在你的责骂和棍棒下,被迫而违心地改正。这样的改正,不过是表面现象,并没有真正的解决问题。当有一天,孩子被你打麻木了,责骂和棍棒对他失去了制约作用,这些问题又会再一次地暴露。

  专家列举真实的案例:林海的爸爸在少管所看见儿子时,仍不敢相信在自己面前乖得不行的儿子,会去和别人打架,而且将别人打成残废。可林海的同学却对此结果早已有所预料,在他们眼里,林海就像是一个小霸王,看谁不顺眼就打谁。同样的孩子,为什么会有两种截然不同的评价呢?

  原来,林海小时候是个调皮的孩子,经常和邻居家的小朋友打架。每次被父亲看见或被别人告状时,父亲总是不分青红皂白地乱打他一通。林海不明白为什么要打自己,在他眼里,父亲简直是暴君。无奈自己的力量无法与父亲抗衡,林海在父亲面前总是尽量小心行事,但只要出了父亲的视线,林海就变得无法无天,并把父亲加在自己身上的“无理取闹”,统统转移在别的孩子身上,最终酿出这样一场悲剧。

  从林海身上,我们可以看出棍棒下的“乖”孩子并不一定是真正的乖。父母严格要求孩子是希望他好,决不是希望他害怕棍棒。遗憾的是,很多父母一边看着电视里的抗议严刑,一边又成为严刑的执行者。

  “我就不信打不怕你”成了许多父母孩子的口头禅。在他们眼里,孩子之所以不改正,是因为打骂的力度不够,于是,越打越重,丧失理智不知轻重,有的甚至因出手过重而打伤或打死孩子,这样的悲剧值得深思。所以,在严格要求孩子之前,应先弄清楚什么样的严格才是正确的严格。

  注重生活细节

  生活细节的作用与魅力有时更是惊人的,说不定在某个时刻,它会显示出奇特的力量,赢来意想不到的效果,无形中增加孩子的气质,得到老师同学的青睐,甚至提升人格,让孩子获得更好的发展机会和取得更大的成就。

  宝宝智力发展向来是家长关心的话题,有的父母不惜投入大量金钱,其实一些生活细节也会影响儿童智力发育。

  生活细节影响儿童智力发育:

  “杀手”之一:有害元素

  有害金属元素是隐藏在生活中的智力“杀手”之一,尤以铅、铝危害为大。

  研究证实,孩子体内只要达到每10毫升血浆含铅5——15毫克的水平,即可造成发育迟缓和智力减退。那么,铅是如何带入孩子体内的呢?专家列举以下途径:幼儿舔食含铅颜料的玩具;用聚乙烯塑料袋包装儿童食品;常给孩子吃皮蛋、爆米花、罐装食品或饮料。

  孩子经常在公路边玩耍吸入汽车尾气;父母当着孩子的面吸烟;室内煤气不佳等。在损伤智力方面,铝与铅实为“一丘之貉”,饮用明矾处理的自来水,食用铝制炊具烧煮的饭菜,常吃油条、面包、蛋糕、粉丝等含铝膨松剂的食物等容易遭受铝的侵害。

  对策:断绝上述有害元素的侵入渠道,多吃新鲜水果、蔬菜或富含钙、铁及维生素C的食物,以减少铅、铝的吸收或促进侵入体内的有害金属及时排出。

  “杀手”之二:一氧化碳

  一氧化碳是一种有毒气体,当其在空气中的浓度达到35%时,大脑细胞的新陈代谢直接受到抑制,而妨碍大脑发育,造成智商低下。

  更糟糕的是我们经常要和它打交道;如普遍使用的管道煤气,燃烧时产生一氧化碳;直排式燃气热水器,直接将废气排在室内;室内生煤炉取暖或做饭,一氧化碳也可达到有害浓度;家用煤气灶具、管道设备损坏未能及时修理,导致一氧化碳泄漏等。

  对策:尽量减少产生一氧化碳的来源,室内定期开窗换气,避免室内一氧化碳达到有害浓度。

  “杀手”之三:乱逗孩子

  父母或亲朋好友为向孩子示爱而逗其玩耍,本是情理之中,无可指责。但有的人逗法粗暴,就值得商榷了。如逗得婴儿大笑,甚至发生瞬间窒息,损伤大脑。再如高抛婴儿,由于婴儿头部较重,颈部肌肉软弱,高高抛起后易使孩子头部震动。

  对策:为了孩子有一副好脑袋,谢绝一切不文明的逗玩方式。

  “杀手”之四:肥胖

  肥胖不仅易生病,而且扼杀智力。超过正常体重20%的肥胖儿与同龄正常儿童比较,其智商与后者相差悬殊,前者的视、听感觉与接受知识的能力均处于低水平状态。

  对策:调整孩子的饮食结构,减少脂肪量,注重睡眠,多运动,减轻体重。

  “杀手”之五:饮食不当

  有些家长要求孩子与大人“同吃”,疏忽了孩子的特殊性,也可“株连”智力发育。例如味精,对成人是安全的,但对儿童有害。因为味精的主要成分谷氨酸钠易与锌结合成不易溶解的谷氨酸钠锌,造成孩子缺锌而影响脑发育。再如素食,对成人很有利,可以防止多种“富贵病”(高血压、糖尿病、冠心病等)。

  但儿童脑发育离不开脂肪,特别是一些特殊脂质(如22碳6烯酸等,又称脑黄金)只在肉类等荤食中最丰富,故给孩子吃素将会降低其智力水平。

  对策:尽量少吃味精和甜食,食谱结构力求平衡,荤素要搭配,鱼、禽等健脑食物适当安排。

  亲子沟通技巧 篇15

  亲子沟通技巧:

  在许多家庭,家长和孩子无法沟通,孩子也根本不听家长的话,如何培养良好和有效的亲子关系技巧,能否教家长几招?

  技巧一:每周安排一次或以上的“黄金时间”,在那段时间里,家长与孩子共同选出某一项活动一齐去做。其中包括四个步骤,一是共同挑选活动,二是双方订下“黄金时间”的“约会”时间;三是家长用嘉许、描述、接触等新的行为模式,避免质询、命令、批评的模式;四是活动结束后,家长和孩子一起讨论各人的观察和感受。

  技巧二:设立“好行为箱”。一个孩子的成长是克服恐惧到培养自信、自爱、自尊的过程,这需要很多肯定,而传统教育中,孩子每天得到的否定永远比肯定多。因此家长注意孩子的良好行为,给他肯定,是他健康成长的重要工作。你可找一个小箱子,放在一个固定的地方,外面贴上“好行为箱”的贴纸,每次看到孩子有良好行为,就写在纸上放入箱内,每天晚上睡觉前和孩子一起查看。

  技巧三:亲子关系急救箱———“太空时间”,用于挽救濒临破裂的家庭关系。这是家长和孩子共度的特别时间,双方要把所有不愉快的情绪抛开,就像坐火箭去了太空,把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫无拘束地说出心里话,而家长亦可毫无保留地献出关怀、支持和爱,目的是不要为原先存在的情绪或态度形成隔膜,使亲子关系中断和让孩子感到无助。

  亲子关系:你需要怎样的教养观?

  一个正确的信念可以让我们朝着对的方向前进,在养儿育女一事上也不例外。您拥有一个怎样的的信念?您又抱持如何的态度呢?以下所举列的信念,有没有提醒了您一些重要的事情?

  在我们的生活当中,我们都有会做或不做某些事情,而有一些事情对我们来说是没有改变的余地,乃是一定做或一定不做,不再需要考虑。到底在我们的大脑里面,是什么支配着我们,或给了我们这个心态呢?当我们往这个方向深思的时候,我们会发现,是我们的信念、价值观和规条支配着我们。我们相信某件事,认为此事会带来某些价值,我们就会规定自己去做此事。所以一个正确的信念对我们来说就很重要了。

  什么样是“正确”的信念呢?衡量的标准是相对的。如果那个信念可以带给我所要的价值,或说所要的效果,这个信念对我们来说就是正确的。

  需要建立哪些信念:

  父母都希望自己的孩子以后拥有幸福美满、成功快乐、对世界有贡献的人生。当然,与此同时也要孝顺父母、爱父母。在这个大前提下,以下所介绍给父母的十大信念,很值得父母的关注和学习。

  我们相信:

  1、孩子一生下来,便爱、信任及听从父母。

  这是一个到目前为止,科学仍未能证明的事实。孩子天生爱、信任及听从父母,是专家从多年的观察、研究而得到的结果。以后的改变可以说是间接或直接由父母一手造成的,父母如果目前得不到孩子的爱、信任及听从、要检讨的是父母,现时不是儿女。

  2、孩子再坏的行为,都不是针对父母而做的。

  我们常听到一些父母说以下的话:“我的孩子常常XXX,为的就是气死我。”“我知道他不读书是针对我的呀,他就是不想我有好日子过……(边说边哭了起来)

  孩子的坏行为,百分之九十九的起因都有不是针对父母而为,而是有其他的原因,尤其是六岁以下的孩子,更是百分之一百。父母的想当然,往往使孩子更不知所措,原本以为可以从父母那里得到支援、帮助和鼓励,但得到的往往是更重的压力和误解;这也是形成代沟的其中一个因素。当孩子有坏行为时,父母不应该先入为主,而是可以采取以下的一些建议:

  ——先观察,多看、多听、多去感受。把自己代人,如果你是孩子,你为什么会有这样的行为。

  ——找出坏行为背后的正面动机。例如:抽烟,孩子的正面动机可能是要得别人视他为大人般尊重他。

  ——和孩子一起找出其他可以满足其正面动机的好行为来取代目前的坏行为。

  3、家长付出的爱是没有其他任何东西可以代替的。

  许多父母用金钱、物质来取代和孩子在一起的时间,以为给孩子丰富的物质生活就是爱孩子。而事实上孩子潜意识里所需要的是父母、和他们在一起时彼此互动而感受到的爱、鼓励和支持。祖父母、叔叔、伯伯、姑姑或阿姨等是父母都是不在时(逝世),次一环的“家长”人选;但若父母仍健在,父母真诚的爱和关怀仍然是无人可以取代的。

  4、孩子在不断的努力做好,就算当他弄得最糟的时候也是一样。

  孩子的成长是一个学习过程。在许多的第一次以后往往仍然会犯一些错误。父母在“恨铁不成钢的心情下,会过早地把成年人的标准套在孩子身上。例如:当四、五岁的孩子不小心打破了杯子,大部分的父母会有什么反应呢?轻则唠叨、责骂,重则体罚。然而试想想,孩子不小心打破杯子如何影响他以后不能成为一名成功快乐的人呢?请注意,是“不小心”哦!而一个杯子值多少钱呢?是杯子重要还是孩子重要呢?或说,是杯子重要还是父母和孩子的亲子关系比较重要呢?在家庭中,类似这样的例子可说是不胜枚举。

  5、每一个孩子都有具备使他拥有一个成功快乐人生所需的全部能力,家长只不过是帮助他把这分能力释放出来。

  根据科学家的研究,人类只用到其潜能的百分之一,最高的估计也只是百分之十。每一位孩子都有拥有无限的潜能。中国有一位智障儿,不懂得方向,不懂得照顾自己的生活起居,但若让他听过几遍的音乐,他即能站在指挥台上指挥整个交响乐队,他不是胡一舟。

  父母们常有一个错误的观点,认为知识就是能力。当我们研究世上的成功人士,竟发现知识只是我们发挥能力的媒介而已。另一个错误的观念则是,认为勤劳是学习的最佳方法。常看到、听到的例子是,孩子学习的效果不彰的时候,父母就会要求孩子用更多的时间,增加更多的次数去学习。“读不会就现再读几遍,读至八点不会说读至十点。再不会,明天再读。”这是常常听到的训话。孩子学习的效果来自有效的方法,而勤劳只是方法之一。

  在启发孩子不一样的智能,需要用不一样的方法,而不同类型的孩子,则需要不同的学习模式,所产生的效果也会截然不同。在往后的文章里将会提到各种不同的学习类型和学习模式。

  父母需要多花时间去观察孩子,找出孩子的“特色”,并帮助孩子发挥他的“特色”,而不是要孩子成为我们心目中的“好”、“成功”或“理想”。这往往使孩子和父母双方面都痛苦不堪,而效果也往往不会理想。

  6、通常孩子的智力和能力都很正常,虽然他没有在家长在乎的事情上表现出来。

  家长在望子成龙望女成凤的心态下、往往会把焦点放在孩子的缺点上(即孩子还有什么样做不好的事情),而把许多时间精力花在纠正孩子的缺点,甚至怀疑孩子的智力和能力。在我主讲亲子关系讲座会的时候、常常有家长问以下问题:

  “我的孩子很懒散,请问怎样可以使他不懒散呢?”、“我的孩子脾气很坏、请问有会么办法可以使他的脾气改好呢?”

  通常我会都会先问对方一些问题。

  针对我的孩子很懒散

  “你的孩子有很积极的时候吗?”

  “没有。”(语气很肯定)

  “例如说和其他孩子玩的时候、玩电脑的时候。”

  “啊!玩的时候很积极。”(不自禁的笑起来)

  意思是说,孩子不是没有积极的能力,吸是没有在家长在乎的的事情上表现出来。

  针对我的孩子脾气很坏

  “您的孩子一天有几个小时是在发脾气的?”

  “也不会每天都发脾气。”

  “那么一个星期几次?”

  “一个星期一、两次左右。”

  “一个星期一、两次左右,算两次好了,一年三百六十五天有一百零四天发脾气,却有两百六十一天是没有发脾气。”

  意思是说,孩子在部分时间的脾气是好的,只是家长没有看见孩子的全部而已。另外,家长有些时候也过早把成年人的标准套在孩子身上。孩子成长是一个过程,有一些过程是需要一定的时间的。

  家长也往往喜欢拿自己的孩子和别的孩子比较。其实,没有两个孩子是一样的,每一个孩子都用他自己的时间和方式去学习,因此,每一个孩子只能和自己比较。

  7、任何行为都不等于整个人。

  孩子的任何行为都不会是全黑或全白的。意思是说,任何行为都有其正面和负面的意义,不会是完全正面或完全负面;而且现在的行为并不代表他以后就会成为这样的人,以后都会有这样的行为。家长很多时候是太急了一些。

  以下举一个例子:

  小明的爸爸因为小明顶嘴而大发脾气:“现在才六岁就这样,以后长大了,到外面不就给人打死了!”

  六岁时候的一次顶嘴,怎么就决定了小明以后长大了在外面就一定会向别人顶嘴呢?当家长发现了小明这个行为,从六岁到十八岁(算是长大的年龄)这十二年的时间,难道家长没有更好的方法引导孩子往好的行为发展吗?当孩子有坏行为的时候,家长大可放松一点来处理,而在轻松的状态才是我们最有创意的状态。

  8、总有更好的方法,只在于家长肯不肯去找。

  家长常常会觉得很无奈,无力感很重。“我跟我的孩子讲了整百次了,他就是不听。”我的答案往往是“讲了整百次您还是要讲?讲了三次而孩子不听就要换其他方法了。”

  “我已经试过很多方法了,他是不可能改的。”

  “没有办法。”

  我给“不可能”和“没有办法”的解释是“我所知道的方法我都试过而达不到效果。”那么,我所不知道的方法呢?我们所知道的方法和我们所不知道而存在于这个世界的方法比较。我们都有会同意我们所知道的实在是太有限了。问题是我们要如何突破?

  以下有一些建议:

  读没有读过的书、和没谈过话的人谈话、参加新的课程、用以往从未试过的方法、稍微改变自己的生活方式、把家里的摆设也稍微变动等等,这些都会帮助我们突破自己并找到更多新方法来处理孩子的问题。世界上六十亿人口中,谁最了解您的孩子呢?谁又最了解您自己的能力呢?答案是,您自己。所以,只要我们肯去努力的想办法,就总有办法。

  9、家长是每一个孩子成长结果的最大决定因素。

  今天孩子是一名怎样的孩子,是家长直接或间接一手造成的、当孩子出生以后,名字、所吃的奶粉或人奶、所穿的衣服、睡的床、由谁看顾、住在怎样的环境等等,都是家长为他决定的。而孩子从零岁到三岁所看到、听到和感觉到的人事物,往往就决定了他基本的信念和价值观、也就是他的性格基础。家长在孩子成长过程中和孩子之间的互动,家庭系统中每个人的关系、互动等都是孩子成长结果的主要决定因素:例如:常常被人大声责骂、鲜少被肯定和称赞的孩子,长大后往往会是没有安全感缺少自信心的人。

  10、所有亲子关系的改善,必先来自家长的一些改变。

  从第九信念中我们知道家长的言语行为、或说行为模式是直接影响家里的每一位成员,改善亲子关系的主动权往往在家长手中。当家长改变、孩子不可能不改变。家长可以在不同的改变中观察孩子的改变、至到家长所要的效果出现为止。当家长用鼓励、支持和爱来培育孩子,孩子就会成为有安全感和有自信心的人,这也是成功、快乐的人必备的条件。

  父母对孩子的爱心是无从置疑的,而爱心加上方法就是培养孩子成为成功、快乐的人的最佳成功模式。愿和所有父母共勉之。

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